Смешные анекдоты

21 Мар 2012 | Автор: | комментария 2 »

Смешные анекдоты

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж. - Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...

 

Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года: Пилот: - Штурман! Где мы?? - В отрезвителе! - Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!

Стоит мужик с бумерангом в руках,весь побитый, в кровоподтеках и чуть не плачет. К нему подбегает другой:- Послушай,дорогой,что с тобой,а зачем тебе этот палка -выкинь её!- На! Сам выкинь!

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит: - Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу. Волк подумавши: - Ну, пой... Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня. Загулял, короче, а как оправдаться не знает. Думал думал и придумал. Приходит к дому. Кладет улиток перед дверью. Звонит. Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком: - Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: - Карась, ты че тут делаешь? Карась: - Как что, рыбаков жду! - Ты че, офонарел, жить надоело? - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышахзаныкался..

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая. Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . . Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.2. После обеда хочется спать.3. И постоянно кажется, что мало платят.

Бабушка воспитывает внучку: - Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?

Уставший муж приходит с работы домой, садится в кресло и говорит жене: "Дорогая, если звонит телефон - меня нету ни для кого. Я устал и хочу отдохнуть!" Сидит, значит, смотрит футбол, пьет пиво. Тут - звонок. Жена берет трубку, слушает и говорит: "Муж дома!" Мужик вскакивает с криком: "Я же просил...!!!!" Жена поворачивается и говорит :"Милый, не нервничай, звонили НЕ ТЕБЕ!"

Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбали. Мужик растроеный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь ... он открывает, а там те братки ... они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте. Он тогда спрашивает:
- Это, ребят, а в чем дело?..Братки:- Забери пожалуйста свою зарплату, мы уже неделю смеемся.... один умер...

Маленький мальчик с интересом наблюдает за тем, как мама наносит на лицо крем:- Зачем ты это делаешь, мама?
- Чтобы быть красивой – отвечает мать и удаляет излишки крема салфеткой.Мальчик тревожно:- Ты передумала?

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:- Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов . Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!- Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку !

Странный ты...
Я же русским языком сказала " буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.- Привет! Это ты, моя рыбка?- Нет, это хозяин аквариума.

Метки записи:

Другие статьи категории "АНЕКДОТЫ":

Комментарии к записи " Смешные анекдоты"

Посмотреть последние комментарии
  1. Очень смешные анекдоты, если хочешь поднять настроение и улыбнуться всем, кто тебя окружает.Благодарю тебя за прекрасную улыбку.Удачи и успеха тебе 😛

  2. анекдот про быка и льва очень понравился 🙂

Здесь вы можете написать комментарий к записи "Смешные анекдоты".

* Обязательные для заполнения поля
Все отзывы проходят модерацию.
Twitter-новости
Наши партнеры
Читать нас
Связаться с нами
Наши контакты

larisachuchelova@gmail.com

Skype:larisachuchelova

О сайте

Добро пожаловать на сайт Улыбочка. Все что я делаю, я делаю для Вас. Если у Вас есть предложения или замечания пишите на мой Email. Всего доброго!